もう二度と戻らない日々を俺たちは走り続ける

LIVE MONSTERのエレカシかっこよかった…あっつくて心に響く。新曲もいい。

この前の土曜に友達がfrancfrancのファミリーセールに誘ってくれて、渋谷まで行ってきた。旗艦店だけあって見ごたえある！
おしゃれなコップとか割れないワイングラスとかストレージボックスとかこまごま買った。ほしいものはいくらでもあるけど、割引になるとはいえ元がけっこう高いからねー。
でも普段なかなか買えないからうれしい。誘ってもらえてありがたかった。
自分が気に入ったものを厳選して少しずつ揃えていきたいなぁって思うけど、なかなか難しいんだろうね。
いまは洋服の収納に悩んでる。ちゃんとしたチェストを買うか無印の衣装ケースみたいのですますか。
衣装ケースでもいいかなーと思ってたんだけど、思い描くサイズがないんだよなー。
奥行があまりなくて横幅が広いのがほしいんだけど、だいたい奥行がありすぎる。

日曜は初めて街コンに行ってみた。
特に収穫はないけど、楽しかったっちゃ楽しかったし、いい経験にはなった。一緒に行ってくれた友人に感謝。
でも、しばらくはいいかな。
私、やっぱり合コン系は向いてないんだよなぁって思ってしまった。
たぶん「友達の前での自分」像を知らず知らずのうちに意識してしまってて、やりにくい。おとなしくなっちゃうし、なんか人と比べちゃってネガティブになる。
一対一の婚活パーティーのほうが、友達の目も気にしなくていいし自分の力でなんとかしなきゃいけないし合ってるみたい。
あと、チャラめの人に弱いなぁって思った。笑
これは意外と昔からかもしれない。あの、自分にはない絡み方とか軽口とか、いかにも女の子の扱いに慣れてます的な立ち居振る舞いとか、気になっちゃうねー。
でもそんな人が私のようなタイプの女を狙ってくるはずがないこともわかっております。たぶん、狙ってはこなくてもフレンドリーに接してくれるからうれしいのかな。

婚活パーティーの人はどうしようかな…と。
LINEしてみたりしたけど、反応がいまひとつ。この前ごはんした時もそうだったけど、私がインタビュアーみたい。何か聞けばよくしゃべるけど、私のことはあまり聞いてこない。私に興味ないのかな。私のほうも同じだけど。
好きでもない上に自分に興味なさそうな人にアプローチするって、全然モチベーション上がらない。
せっかくカップル成立したのに1回で切ったらもったいないかなーとも思うんだけど…うーん…

いい大学出てないとやだ！とまでは思わないけど、やっぱり大卒の人がいいな…
あと、金融機関勤めって言って「すごいっすねー」って反応だと、あぁ発展しなさそうだな…って感じてしまう。

私、何やってんだろー…って思っちゃう。
何かしら行動したほうがいいと思って婚活パーティーも街コンも行ってみたけど、やっぱり家に帰ると反動で悲しくなるしむなしくもなる。
別に心底結婚したくて相手探してるわけじゃなく、何がなんでも彼氏がほしいってわけでもなく。でも悠長にもしてられないお年頃だしな…とか思うし。
一生ひとりでも大丈夫なように仕事頑張らなきゃ、って思ってたこともあったけど、やっぱり一生ひとりはいやだ。でも一生を私と過ごしてもいいと思ってくれる人に出会える気もしない。
どうしてこんなに自信がないんだろう。自信がないなら自信もてるように努力しなきゃいけないのかもしれないけど、何をどう努力していいかもわかんないや。

元彼が暫定1位なのはしかたないことなんだな。挑戦者がいないのに王座から引きずり下ろせるわけもない。と、昨日先輩と話してて思った。自分以外の人の話を聞くって大事だね。自分だけで考えてるとどんどん視野が狭くなる。
素敵な人に出会えば元彼のことなんてけろっと忘れちゃうだろうけど、そこまでの道のりが険しい。体当たり。傷だらけ。
忘れるために新しい恋を探すのも何か違う気もするし、しばらく色恋沙汰から離れたほうがいいのかなぁと思ったりするけど、その間泣いて過ごすのもつらいしどんどん年もとるし。何が正解かわからないね。

友達に、もっと他のことに目を向けたら？的なことを言われて結構ショックだった。私、はたから見てもこのことばっかり考えてるように見えるんだなぁって。確かに考えてはいるけど。
私が人に相談できないのは、客観的に見たら自分でも「いつまでうじうじしてんの？いいかげん忘れなよ」って思うんだから当然他の人だってそう思うよな、って感じるからなんだなって気付いた。自分でもある程度わかってることを人に指摘されるのはつらい。
ここを読んでくれてる人たちだって、いいかげんこんなしんきくさい話には飽きてるでしょう。それも承知で自由に書かせてもらうけど！
こんなの自分が一番いやなんだよ。好き好んでうじうじする人はいないでしょ。晴れやかな心になりたいよ。平気になりたい。
今だって、友達と遊んだり、おいしいもの食べたり、買い物行ったり、行きたいところに行ったり、してるよ。毎日家にこもって泣き暮らしてるわけじゃないよ。
でもどうにも今は感受性が豊かすぎて、何をしてもどこに行っても地雷を踏む。ひとりでうかつに行動できなくなってしまった。家にいたって同じだけど。