あのひまわり畑も下を向いてる

ずーっと悲しい気持ちがなくならなくて。未だに涙を流さずに1日を終えることはほぼなくて。
なんでこんなに涙が止まらないのかな、おかしいなって思って、昨日なんとなく「失恋 涙止まらない」でぐぐってみたんだ。笑
そしたらすっごいどんぴしゃなこと書いてあるブログを発見して、号泣して、そのあと晴れやかな気持ちになった。
リンク貼ってよいものかわからないから要旨を書くと、
・彼が自分を好きでいてくれたことが「＝自分の価値」になってるから苦しい。
・長年持っている「自分には価値がない」という気持ち、「私だって愛されるんだ、必要とされるんだ」という一時的な喜び、そして「やっぱり私なんてだめなんだ…」という裏切られた気持ちのコンボがあなたを苦しめている。
・でも、本当は誰にでも価値がある。あなたはすでに価値がある女性。彼からの愛がなくなっても、あなたの価値には何の変わりもない。彼とお別れしても、あなたがダメだってわけじゃない。
こんな感じ。
そうだなぁ。ほんとにそのとおりだなぁ。
好きなのにふられた、もう会えないなんて、っていう純粋な失恋の悲しさだけだったら時間が解決してくれると思うの。でもそれだけじゃなかったんだ。
「道ばたに打ち捨てられてるところをやっと拾ってもらったのにまた捨てられた」みたいな気持ちがどこかにあって。ずっとゴミ捨て場にいるような気持ちで。ふられたことで自分に何の価値もないと言われたような気がして。だからずっと苦しかったんだと思う。
でも、彼と付き合う前の私も、付き合ってる時の私も、今の私も、ずっと同じ私なんだよね。彼とのことは私自身の価値に何の関係もないんだ。私は私ひとりで完成品なんだから。
変わったのは彼のほうで。彼が私に価値を感じなくなったのは悲しいことだけど、それはしかたない。私にはどうすることもできなかった。

自分でもなんとなく思ってたことが明快に書かれてて、すっと腑に落ちたんだ。
やっぱり自問自答だけじゃなかなか前へ進まなくて。でも人に相談するのも苦手で。誰と話してもびっくりするほど弱音が吐けない。相手を信用してないわけじゃないはずなのに、喉から出てこない。
最近けっこう参ってた。食欲あるし眠れてるし仕事してるし遊んでるし、全然元気なのに、毎日家帰ると泣いてんだよ。ごはん食べながら号泣したり。これはおかしいなって思って。
結構仕事中も思い出して涙ぐむこととかあって、いかんなぁって思ってたのに、今日はそれがなくて落ち着いた気持ちだった。
もともとのネガティブを治すのはなかなか難しいけど、でも、少し視界が開けた気がするよ。