海の底を泳いで光を遮りたい

一人暮らし満喫中。
誰の干渉もないって素晴らしい。
料理も洗濯も、自分のこと自分でするのは何にも苦にならない。掃除はちょっとめんどいけど。笑

金曜はマッサージ行って下着を買って、昨日は美容院に行ってマルイのサンシャインバザールに行った。
気持ちやせたのかな。部屋に体重計も姿見もなくてわからないんだけど、試着してそう思った。でもふとましいことに変わりはない。

昨日の夜は約1年ぶり2回目の婚活パーティー。
前に行った時より人数少なめだから1人あたりの時間も長めだし、初めてじゃないから勝手もわかるし、で落ち着いて話せたかな。
最初に指定されたブースに座った瞬間、同じブースの男の子に「ねーねーこれなんて読むの！？」ってプロフィールカードの「干支」の字を見せられて、初っ端からおもしろかった。
その子23とかで、「平成何年生まれ？」って聞かれたし。でも27はアラサーじゃないって言ってくれたよ！笑
性格の欄に「ちゃんとしてきた」って書いてあって、何これ？って聞いたら「昔はねーだらしなかったの。女の子関係とかー仕事とかー。でも最近はちゃんとしてる！」って正直すぎるｗｗ早く結婚して子供がほしいらしい。
チャラいんだけど悪い子じゃなさそうでかわいかったなー。こういう、普通に過ごしてたら関わることのない人と話せるのがおもしろい。
最終的には第二希望に書いた人とカップル成立して、そのままごはんを食べに行った。
ふつーにごはん食べてふつーに話して別れたけど、どうなんだろうな。連絡先は交換したけど。
正直ぴんとこないけど、1回しか会ってないしそんなもんなのかな。
なんだろうな。初参加の時にいきなり元彼と出会ってしまったのがよくなかったのかな。
初対面の時からこの人いいなぁと思ったし、向こうもそう思ってくれてたし、話してて楽しかったし波長が合ってる感じがしたんだよね。
しかもテンパって相手の番号わからなくなったのに偶然カップル成立したし。運命的！って思ったな…
まぁそんなふうに運命的な出会いだと思ってても結局別れたわけで。出会いなんてあてにならない。

もう3ヶ月経つよ。時の流れに身を任せてるだけじゃなかなか傷が癒えなくて、いつまでもめそめそしてられないよなぁと思って昨日行ってみたけどさ。結果やっぱりめそめそしてるっていう。
でも行かなくたってめそめそするんだから、だったら行った方がいいよね。時間の経過と、新しい出会いと、併用が必要なのかも。
でもいつまでかかるのかな…。さすがに3ヶ月も経てばもうちょっとけろっとしてるかと思ったけど全然そんなことはなかった。未だに悲しみが止まらない。
出会ったときとか楽しかったときのことを思い出しては、あのときはよかったのにな…と悲しくなって。
連絡とれなかったり放置されてたときのことを思い出しては、もともとないがしろにされてたのかな…と悲しくなって。
ふられたときのことを思い出せばやっぱり悲しくて。
これから先の未来に明るい展望が描けなくて悲しくて。
今の私は7割くらい悲しみでできているように思う。体中の水分が涙になるために湛えられているような気がする。

今月末には元彼の誕生日があるけど、絶対に連絡などしないことをここに誓う。
まだ未練があると思われるのは悔しいし。あるけど。
戻りたいわけじゃない。彼に働きかけたいわけじゃない。もうこれは私自身の問題なんだ。