時間はあの日から止まったままなんだ

もう2週間経つんだな。そんな気がしないけど。ほんとに49日で元気になれるかな。
普通に出かけたり遊んだり仕事したりして社会生活を営んではいるけど、やっぱり普通の精神状態ではないよなぁって思う。
なんで涙が出てくるのかもよくわからないけど日課のように毎日泣いてる。そのせいか毎日顔がぱんぱん。
元々、一生懸命しゃべったりいっぱいいっぱいになったりすると自然と涙目になってしまう傾向がある。
感情の器がすぐいっぱいになってしまうんだと思う。

眠って、そのまま目が覚めなくてもいいのにとか思ったりする。気持ちよく起きれない。毎朝現実と向き合うのつらい。
今までどうやって生きてきたのかわからなくなる。
いい年してふられたくらいで大げさだって思われるかな。でもこの年で初めての彼氏からの初めての失恋、きつい。とっても。
すごく楽しかったこととか嬉しかったこと、いい思い出なはずのことを思い出してつらくなるってほんとに悲しい。
誕生日に買ってもらったネックレス、彼に買ってもらったことを抜きにしても可愛くて気に入ってるのに、今はとてもつける気になれない。でも手放したくもない。
時間が解決してくれることはわかってるけど、早送りできないし。苦しむしかできない。
でも、いつか笑い話になるはずってちゃんとわかってる。だからたぶん大丈夫。

今日、再度電凸しようと思ってたけど、なんだか気乗りしなくなってきてやめた。考えがころころ変わって方針が定まらないな。
家凸もしない。家に行って会えたとして、何がしたいのかよくわからなくなってきた。冷静に泣かずに話せる自信もない。まぁ、突撃したくなったらいつでもできるし。
この間電話した時、相当勇気を振るったよ。泣いて話せないっていう事態を避けるためになんとか気持ちを落ち着かせて。何分ためらってたかわからない。いっそ着信拒否のアナウンスが流れたらほっとしたかもしれない。
また電話したってどうせ出ない。彼にとっては私とのことはもう終わったことで、会うの会わないのっていう段階じゃないんだと思う。
私から言わせれば不誠実でひどいって思うし理不尽だし納得できないし全然ケリがついてないんだけど、向こうの気持ちを変えることができるとも思えない。

最近、後輩が亡くなった時のことをよく思い出す。あれからもう7年も経ってしまったけど、あの時の気持ちは一生忘れないと思う。
自分の力ではどうすることもできない、理不尽で悲しいことが世の中にはあるんだとあの時初めて知った。毎朝現実と向き合うのつらいなって思ってた。今の気持ちと重なるんだよね。失恋ごときと重ねるのもどうかとは思うけど。
でも彼とだってもう話せないし二度と会えないんだったら、私にとっては死んだ人と同じなんだな。
うん、そうだな。私を好きでいてくれた彼はもう死んでしまったんだな。

昨日、同期と3人でディズニーに行ってきた。前日に突発的に決まって、三連休の中日だから混むだろうし大丈夫かなーと思ったんだけど。
30周年も終わって何のイベントもやってないせいか、そこまで混んでるって感じはしなかったな。
ビッグサンダーはファストパスで1回乗って、20時くらいにもう一度並んだら、待ち時間90分て書いてあったのに30分くらいで乗れたし。
ハニーハントも100分て書いてあったけど昼のパレードの時間だったからか30分くらいで乗れたし。
やっぱりビッグサンダー好きだな。スペースマウンテン久しぶりに乗ったらこわかった。速かった。
めっちゃ笑ったしいろいろ食べたしほんとに楽しかったんだけど、随所随所で彼と行った時のことを思い出してしまった。
行きの電車の中でも、舞浜が近づくにつれてつらくなってきて、ちゃんと楽しめるのかなって心配になった。それは杞憂だったからよかったけど。

彼みたいな人にはもう出会えないかもしれないけど、彼みたいな人じゃなきゃ好きになれないかといえばそんなことはないって思う。
Sさんのこと、あんな人は2人といないって今でも思うけど、Sさんでなく彼を好きになれたわけだし。今まで好きになった人だってそうだ。
しかし一方で、自分がいいなって思う人が自分を気に入ってくれるってすごい奇跡的なことだと思う。
そんな奇跡、1回起きただけでも御の字なのにまた起きるだろうか。