世界中の臆病者はきっと僕に味方する

おやおや1カ月以上も経っている。
別にたいしたことは起こっていない。
またゴルフに行ったり、合コンに行ったり。
1か月前の風邪から咳が止まらず、またぶり返したり。
職場の鍋パーティーでやや強めに火傷したり。
先週の土曜はそれで皮膚科に行った。
そしたらまさかの60人待ちで、待ってる間に内科に行けた。
抗生物質出してもらって、飲んだらあっという間に治った。最初から病院行っとけばよかった。
火傷は今水ぶくれになっててとても邪魔くさい。左手の親指の腹なんだけど。
バイク乗るのに支障はないと思ったら、ウインカー出すとき使うんだよね。
あ、最近車にも1人で乗れるようになった。かなり危なっかしいけど。
やっぱ乗らざるを得ない状況に置かれればなんとかなるものだね。
あとは25歳になったり。
上司がごはん連れてってくれた。後輩男子と3人で。
誰も付き合ってくれなければジム行ってひとりごはんの予定だったから、とてもありがたかった。
25までには彼氏を作るって目標だった気がするけど・・・果たせず。
いちおう活動はしてたんだけども、実らなかったねぇ。
今見込み先全部つぶれちゃってるな〜。
メールしてた人もなんか遠くに転勤になったとかいうし・・・
友達が紹介してくれるって言ってたのも音沙汰ないし・・・
合コンした人も特に進展ないし・・・
なんかこういう活動とか、ほんとはめんどいんだけどな〜。メール不精だし。
でもそうしないとどうにもならないわけで・・・
なんでそうまでしないといけないのって、世間体だよね。ほんと。女子会で話すネタのないいたたまれなさと言ったら。
あとは仕事に倦んだときなどに、愚痴ったりとかね。慰めてもらったりとかね。したいよね。ほんとにねー。
なんかビジョンが描けないんだけど。もはや自分に彼氏がいる状況が想像できない。どうしてこうなった。
お客さんには本当によくほめられる。自分で言うのも何だけどいいよね、みんなオーバー還暦だし。
「あなたはほんとにいい女だよ〜」とか「若かったらほんとにお付き合いしたい」とか。40年くらい早く生まれとけばよかったのか。


なんで仕事しなきゃいけないんだろうか。
今日だってこんな冷たい雨の中傘差して歩き回って、なんてばかばかしいんだろうと。
食べていかなきゃいけないけど、何もこんな仕事でなくてもよいのでは。とか思ったりする。
別に家族を背負ってるわけでもない、最悪自分1人食べていければいいんだから。
でもやっぱり老後とか心配だし、結婚できないと困るから、正規雇用はキープしたいのよ。
そして転職する気概もない。転職してまでやりたいこともない。というか今以上の条件のところに再就職できる気はしない。
今の仕事が嫌なのか、働くこと自体が嫌なのか。
ていうか生きるために働くわけだけど、なんで生きてるんだろう?とか思うし。
死にたいとは思わないっていうか、死にたくはないけど。
ライブ行ったりすると生きててよかったー!って思ったりするけど。
結局は気分だよね、気分。
それなりにやりがいを感じてがんばるぞーって思える日もあるわけだし。


Sさんとお茶したりなんかする。
一時期ほどではないけど、でも仲良しなんだよね。
今週から彼は連休なんだけど、「寂しい?」とか聞いてくる。
なんなんだろうかなー。どう思ってんだろうなー。
向こうもこっちの真意をはかりかねてるような感じはあるけどなー。
微妙ですとても。
こちらにその気さえあればってことなのかな?って思う時もあるけど、やっぱり思い違いかなって時もあるし。
わからん。微妙だと思ってるのも私だけかもしれない。