傷は洗ったって傷のまま

なんだか様子がおかしいな。四十九日も過ぎたというのに。
ちょっと情緒不安定。
同期が彼氏をふったという話を聞いて、その理由が「結婚を考えた時に、この人じゃないと思った」というもので、うん、まっすぐ私に突き刺さりましたね。
そうだね。しかたないことだよね。誰のせいでもないね。

あの人にとっては、私ではなかった。私のことそんなに簡単に手放しちゃうんだ、と思った。どうでもよくなった。飽きた。興味を失った。そうとしか思えない。
手放したくないと思わせられなかった私が悪いのか。私にはその程度の魅力しかないのか。そういうふうに考え始めると立ち直れなくなりそうで、いままでは頑張ってそういう思考を避けてた。
最近、別れ話のときの「なんか私だめだった？だめなところあった？」「だめとかじゃないよ」っていうやりとりをよく思い出す。
だめじゃないなら、じゃあなんで？って聞きたい。今。
だめってほどじゃないけど、付き合い続けるほどの魅力も感じないと。可もなく不可もないと。そういうことなんだろうけど。彼が何も教えてくれなかったから、自分にとってきつい答えを自分で考えないといけない。やっぱひどいと思う。最後に悪者になってもくれない。器の小さい男だと思う。
だから、私にとってもあの人ではなかったと思うのに。あの人でなきゃだめなんて思わないのに。それでもどうして悲しくなるんだろう。いい思い出も辛い思い出も、手放すのは難しい。

土曜は三崎でまぐろ食べて魚見て温泉入ってきた。日曜はアパート契約してバンド練して、友達と一緒にセミオーダー枕つくりに行った。
GW後半には高校の友人達との飲み会があるし、ホテルのスイーツブッフェにも行くし、ディズニーも行く予定だし。その合間を塗って家電とか揃えたり、荷造りもしなきゃだし。我ながら充実してるなぁと思う。体調崩さないかちょっと心配になるくらい。
友達がいるし、一人でも楽しめる。なのになんで悲しくなるんだろう。
あの人は誰とどんな休みを過ごすんだろう。もう一緒に休日を過ごせないんだなぁ。とか、なんで考えちゃうんだろう。
久しぶりに涙が止まらない。