雨降って地固まる

木曜、大好きな先輩とごはんした。
4時間ずっと話してた。すごい笑ったし、うれしいこともいっぱい言ってもらった。
先輩は結婚退職して遠くへ引っ越してしまうから、私は先輩のこと大好きだしずっと仲良くしてほしいと思うけどなかなか難しいのかなぁ、って思ってた。でも先輩が、私とは離れてなかなか会えなくても、会えた時にはそんなの関係なく楽しく話せると思うよって言ってくれてすごいうれしかった。
「⚪︎⚪︎が元気でいてくれて、前向いてるってわかってうれしいよ」って言ってもらって泣いた。
昨日は大学の友人Sに会った。3ヶ月ぶりくらいに会ったから話が止まらなくて気づいたら23時。Sが転勤生活を終えて東京に戻ってきたから、これからはいつでも会えるのがうれしい。


木・金で支店に助勤に行かされてた。いっつもいっつも私にお鉢が回ってきてほんと頭にくる。
窓口出たことないから後方でって言ってんのに、結局窓口が混むとヘルプに入らされるし。電話が鳴っても私が早めにとってると誰もすすんで出なくなるし。むかむか。
全く知らない店でどこに何があるのかもわからない状態で、知らない人たちに囲まれて、たいした経験もない上に長らく離れている業務をやらされるって、けっこうなストレスなんだからね!?って言いたい。声を大にして。


一人暮らしをすることにした。
前々から考えててやっと実行に移す。新しい場所で心機一転。
今日不動産屋に予約入れてて、いろいろ物件探してもらって見学して、もう仮で決めてきてしまった。よく考えたら親に保証人になってもらうのとかまだ頼んでないんだけど。
あとは家賃交渉の結果次第。これから忙しくなりそうだなー。


元彼への手紙をポストに突っ込んできた。これにて完結。
手紙には私が思っていることのうちの、きれいな部分しか書かなかった。
「直接会ってなじられる覚悟も度胸もない、器の小さい男だと早めにわかってよかったです。この調子でいくといつか誰かに刺されますよ」とか荒々しく書き殴って送りつけたい気持ちもないではないけど、自分を貶めたくないしね。
それを読んだって、彼は別に傷つくでもなく「やっぱり別れて正解だったわー」って思うだけだろうし。だって彼は自分のどこが悪かったか、なぜ刺されそうだと思われるか、絶対わかってないから。ずーっとこういう別れ方をしてきたんだと思う。私が別れたくなくてごねてたとしか思ってなさそう。
少しでも精神的ダメージを与えたいので、いい女ぶって終わることを選ぶ。
彼が手紙を読んで少しでも後悔したますように。別れたのは失敗だったかなとか思いますように。それを私が知る手段はないとしても。
別れても幸せでいてほしいとかまっったく思わない。私に対して誠実でなかった相手の幸せなんか祈る義理もないよね。